Юмор.

[nikolaos 274]

Предлагаю делиться анекдотами, смешными случаями из жизни.

 

Начинаю.

 

Говорят, что эта история реально произошла. Было это в те времена, когда ещё в общественном транспорте использовались для пробития билета компостеры.

Автобус, пассажиры, идёт движение. На одной из остановок заходит бабуля. Автобус трогается и едет. Бабуля пытается пробить билет, но у неё никак не получается попасть в узкий проём компостера, т.к. автобус трясёт. Рядом стоит молодой человек, которого, собственно, бабуля и попросила помочь. Но у него тоже никак не получалось пробить билет.

И тут автобус останавливается на очередной остановке, и находчивая бабушка что есть мочи кричит на весь автобус: "Суй, пока стоит!!!"

 

     

Изменено 1 октября, 2013 пользователем nikolaos

[nikolaos 274]

Воспитанные гопники! 

 

В столь поздний час, в чужом краю - откуда будете вы сами?

Извольте ка финансово помочь нам с господами!

И дайте позвонить! 

Изменено 4 января, 2014 пользователем nikolaos

[Kotowassia 16]

Улыбнуло. Все такие вежливые стали)...

[BreakinDown 150]

Старенький малость, но довольно-таки забавный!

Маленькая девочка оказавшаяся на большом пугающем кладбище ночью, одна, почти умирает от страха. В в округе нет никого, только скрипящее кресты да могилы, ну и мерзкие вороны, которые своим карканьем пугают её ещё больше. И тут вдруг, к счастью, появляется человек в чёрном одеянии с очень длинным воротником. Девочка обрадовалась очень и говорит: "Дяденька, а дяденька. Спрячьте меня пожалуйста, я так мертвецов боюсь, просто ужас". Тут этот самый дяденька смотрит на неё не холодящим взглядом и выдаёт следующий ответ: "Ой, да перестань ты. Ну вот скажи, чего нас бояться?"
 

[Даниил Г 2]

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал. 

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Воло#####!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х...Й!!!"

Изменено 13 августа, 2014 пользователем Даниил Г

[Данис 1]

Я недавно бросил курить. Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить, и стало уже гораздо легче. 

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле. 

[NSV0506 92]

У Рабиновича не было детей.
А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. 
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. 
— А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем? 
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[NSV0506 92]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!  

[rotex42 66]

Почитала поулыбалась, особенно первое сообщение про бабульку) Вспомнился просто такой же случай)

[nikolaos 274]

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?

 

- Нет... А в кого он обратился? 

[rotex42 66]

nikolaos  ну вообще

[nikolaos 274]

@rotex42, Стараюсь.    

[rotex42 66]

Стараюсь

 

Еще! Еще!

[nikolaos 274]

И ЧЁ? — универсальный ответ на реплику собеседника, выражающий, в зависимости от контекста, самые разные чувства и настроения — от искренней заинтересованности до гнева. Представляет особую ценность, как средство поддержания сколь угодно продолжительной светской беседы с минимальными энергозатратами.

[nikolaos 274]

Старенький, но смешной. )))

 

Приехал немец в Россию. Подходит к пивному киоску, открывает разговорник, находит нужный вопрос и говорит:

- Пифо ест?

 

Продавец отвечает:

- Нет.

 

Немец очень долго что-то ищет в разговорнике и наконец отвечает:

 - Плят, так я и думал!

[nikolaos 274]

И ещё один, тоже из стареньких. )))

 

- Ты кого мне привёл???

- Ну ты же сам сказал - тебе нравится, когда 90х60х90!

- Когда я сказал 90х60х90, я имел в виду - грудь, талию и бёдра! А не рост, вес и возраст!!!

[Мариша 15]

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Роман Матвеев 0]

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

 

Изменено 26 августа, 2015 пользователем Роман Матвеев

[Zhemchuginka 0]

Спасибо что улыбнули, у самой с юмором туго, так что читать гаразд))

[Simbiotik 0]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[Olushka 1]

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

[Svyatoslavka 6]

@Zhemchuginka, я такой же)

[Dekabrist 1]

В 30.01.2015 в 11:06, nikolaos сказал:

И ещё один, тоже из стареньких. )))

 

- Ты кого мне привёл???

- Ну ты же сам сказал - тебе нравится, когда 90х60х90!

- Когда я сказал 90х60х90, я имел в виду - грудь, талию и бёдра! А не рост, вес и возраст!!!

Смешно!